joi, 4 iunie 2015

Învierea lui Lazăr


 O bucată de teartru medieval. Autor necunoscut. Cules de Dario Fo. Frapant cum natura umană nu s-a schimbat deloc în ultimele 10 secole, citindu-l zici ca ma uit la Capatos

- mă scuzați! Ăsta e cimitirul unde cică îl învie pe Lazăr?
-da, ăsta e.
-ah, bine.
-stai puțin, mă. Zece dinari să intri.
-zece dinari?!
-bine, hai doi, atunci.
-doi dinari? La dracu, de ce?
-pentru că eu sunt gardianul cimitirului și voi veniți aici să călcați pe flori, să stricați gardul viu, să-mi bătătoriți iarba, și trebuie să fiu și eu remunerat pentru toate stricăciunile voastre. Doi dinari sau nu pupați niciun miracol!
-bine, bine.. auzi tu, doi dinari. Asta-i hoție pe față, domn-le, dar hai, fie. Ia-i.
-2 dinari și voi ăia din spate și nu mă interesează dacă aveți copii. Nu mă interesează, și ei se uită. Bine, fie, juma de dinar pentru ei. Dă-te, mă neghiobule, jos de pe gard. Vrea să vadă miracolul pă mocangeală, jmecheru! Se plătește, păi nu? Hai, doi dinari... nu, nu ai plătit. Doi dinari, și voi tot doi dinari dacă vreți să intrați.
-ce golan mare mai e și ăsta.... face bani cu miracole...acum tre să vedem unde e mormântul lui Lazăr....adică tre să fie numele pe piatră! Data trecută am venit să văd miracolul altui tip, am așteptat juma de zi și ce să vezi, miracolul l-au făcut la dracu-n praznic în fundul cimitirului. Io eram aici și mă uitam din depărtare ca un bou. Da de data asta, că știu numele, că na, m-am interesat, găsesc numele pe piatră și bang! Sunt primul. Lazăre! (căutând) mă pun.. Lazăre! Mă pun în fața mormântului și văd totul de la început. Uite! Lazăre!! Da stai, că io nu știu să citesc. Cum știu care e? Eh, asta e, o iau pă gicitelea. Rămân aici. mi-a mers rău data trecuta, să sperăm că măcar acum să am noroc. Cine vine incoace? Nu nu nu! Bă, ia gata, nu împingeți acum! Io am ajuns primu și vreau să stau în față! și ce dacă ești scund? Ăia mici să vină de dimineață să prindă loc dacă vor. E el smecher.. e scund și trece el în față. Ce, facem scara măgarului? Scunzii în față și înalții în spate! și apoi scunzii vin pe urmă și e ca și când ar fi venit primii! Nu mai împinge, mă, că cad în groapă! Nu mă interesează, stați în spate. Ce? Aaaa! și femeile împing acuma.
-când vine, mă?  E timpul pentru un miracol, zic eu.
-nu-l cunoaște, mă, nimeni pă Iisus Hristos, ăsta? Să se ducă să-l cheme, că noi am ajuns deja. Cât să mai și așteptăm un miracol?
-puneți și voi un orar și respectați-l, nu?
-SCĂUNELE! SCĂUNELE! CINE MAI DOREȘTE SCĂUNELE!!?? Decât doi dinari scăunelul. LUAȚI SCĂUNELE! Hai, doamnă, luați un scăunel. Că atunci când vine sfântul și îl scoală pă Lazăr în picioare și cântă, vorbește, se mișcă, o să vă speriați tare de ochii lui vii că o să leșinați și vă loviți doamne-ferește de un bolovan cu capul și dați ortu popii. Moartă! și sfântul face doar un miracol pe zi. Hai, luați un scăunel. Decât doi dinari.
-bă, da doar cum să facă bani se gândește ăsta!
-deci se duce mă, careva să-l cheme pe...
-Nu mai impingeți! Nu mă interesează!
-nu vă urcați în picioare pe scaune! Ați văzut? Ăla mic s-a urcat pe scaun!
-și nu te mai apleca, ca e mormântul în față care...
-mai vine? Nu vine...
-PORUUUUUUMB FIEEEEEERT! Porumb proaspăt și gustos fieeeeert!!! Doi dinari ștuletele! Fierbinte, cu sare, bun! Atât de bun că te trezește din morți! Decât doi dinari! Luați și pentru lazăr, să-și pregătească stomacul.
-taci din gură, mă, cu hula ta!, nerușinatule!
-A ajuns, a ajuns! E aici!
-cine e? Care?
-Iisus!
-care e?
-ăla negru? Maaamă, ce ochi răi are...
Nu, mă! Ăla e Marcu.
-ăla din spate?
-care e? Ăla înalt?
-nu, ăla mai mic.
-copilașu ăla?
-ăla cu barba scurtă
-zici că-i copil!
-uite! Sunt toți în spate!
-uite-l și pe Ioan! Eu îl știu pe ioan. (strigându-l) Ioan! Iisus! Ce simpatic e Iisus!
-Oh! Uite! E și Fecioara maria cu ei. Toată familia. Da merge peste tot cu toate...persoanele astea? Fraaate...
-nu-l lasă să meargă nicăieri singur că cică e un pic nebun.
-(strigându-l) Iisus! Simpaticule! Ah, mi-a făcut cu ochiul!
-Iisus, Iisus, fă-ne iar miracolul cu pâinea și peștele, că a fost tare bun.
-iar tu cu blasfemiile tale? Taci din gură!
-Liniște! În genunchi, a zis să ne punem în genunchi. Cică tre să ne rugăm.
-unde e mormântul?
-ăăă...e ăla de-acolo.
-uite! A zis să ridice piatra funerară!
-wow, piatra funerară...
-liniște!
-în genunchi, în genunchi, hai, toată lumea în genunchi!
-io nu mă pun în genunchi că nu cred!
-gura!
-lasă-mă să văd!
-nu! D-te jos de-acolo! Dă-te de pe scaun!
-nu, lasă-mă să mă urc că vreau să văd!
-la dracu, doamne-iartă-mă, uite! Au ridicat piatra, e mortu înauntru. Maaaamă, ce pute Lazăr. Ce pute în halul ăsta?
-ce e? Ce se întâmplă?
-gura!
-lasă-mă, mă, să mă uit!
-vai de mine, e plin de viermi și muște! Văleu. Pi ăla e mort de cel puțin o lună, mă. A putrezit! Sunt niște nesimțiți ăștia să-i facă o glumă d-asta. chiar niște nesimțiți. De data asta nu mai face Iisus ăsta nimic, o să vedeți voi.
-da, sigur nu reușește să-l învie. Uită-te și tu la el, e putred, îl mănâncă viermii. I-au zis că a murit de 3 zile și când colo era o lună. Săracu Iisus, să văd eu pe unde scoate cămașa de data asta.
-io zic că poate. Ăla e un sfânt care face miracole și după o lună.
-io zic că nu poate!
-pariu?
-Pariu!
-Da! Doi dinari, trei dinari. Zece dinari! Pariază cât vrei.
Îi țin eu? ai incredere? Are. Avem toți încredere să-i țină el? Bine, țin eu banii ăștia.
-potoliți-vă, mă. Fiți atenți și puneți-vă în genunchi! Liniște!
-ce face?
-stă acolo și se roagă.
-liniște!
-lazăre, ridică-te și mergi.
-he he he, poate să i-o zocă și cântând, doar viermii de care e plin se ridică...dar să mai și meargă?
-liniște! S-a ridicat!
-cine, Iisus?
-nu, Lazăr! Să-mi sug pula, s-a ridicat lazăr, uite!
-du-te, mă, n-are cum.
-dă, mă, să văd!
-serios, uite! S-a ridicat, merge, merge! Cade....acum iar e în picioare!
-miracol! Oh, iisuse, dulce creatură în care nu credeam, ce miracol ai făcut!
-Bravo Iisus!
-hai că am câștigat pariul, dă încoa..Băi! nu face pe șmecherul cu mine!
-Iisus, osana!
-geanta mea! Mi-au furat-o! Hoții!
-Iisus, osana!
Hoții!
-Iisus, osana! Iisus! Bravo!...Hoții......