- mă scuzați! Ăsta e cimitirul
unde cică îl învie pe Lazăr?
-da, ăsta e.
-ah, bine.
-stai puțin, mă. Zece dinari să
intri.
-zece dinari?!
-bine, hai doi, atunci.
-doi dinari? La dracu, de ce?
-pentru că eu sunt gardianul
cimitirului și voi veniți aici să călcați pe flori, să stricați gardul viu, să-mi bătătoriți iarba, și
trebuie să fiu și eu remunerat pentru
toate stricăciunile voastre. Doi dinari sau nu pupați niciun miracol!
-bine, bine.. auzi tu, doi
dinari. Asta-i hoție pe față, domn-le, dar hai, fie. Ia-i.
-2 dinari și voi ăia din spate și
nu mă interesează dacă aveți copii. Nu mă interesează, și ei se uită. Bine,
fie, juma de dinar pentru ei. Dă-te, mă neghiobule, jos de pe gard. Vrea să
vadă miracolul pă mocangeală, jmecheru! Se plătește, păi nu? Hai, doi dinari...
nu, nu ai plătit. Doi dinari, și voi tot doi dinari dacă vreți să intrați.
-ce golan mare mai e și ăsta....
face bani cu miracole...acum tre să vedem unde e mormântul lui Lazăr....adică
tre să fie numele pe piatră! Data trecută am venit să văd miracolul altui tip,
am așteptat juma de zi și ce să vezi, miracolul l-au făcut la dracu-n praznic
în fundul cimitirului. Io eram aici și mă uitam din depărtare ca un bou. Da de
data asta, că știu numele, că na, m-am interesat, găsesc numele pe piatră și
bang! Sunt primul. Lazăre! (căutând) mă pun.. Lazăre! Mă pun în fața
mormântului și văd totul de la început. Uite! Lazăre!! Da stai, că io nu știu
să citesc. Cum știu care e? Eh, asta e, o iau pă gicitelea. Rămân aici. mi-a
mers rău data trecuta, să sperăm că măcar acum să am noroc. Cine vine incoace?
Nu nu nu! Bă, ia gata, nu împingeți acum! Io am ajuns primu și vreau să stau în
față! și ce dacă ești scund? Ăia mici să vină de dimineață să prindă loc dacă
vor. E el smecher.. e scund și trece el în față. Ce, facem scara măgarului?
Scunzii în față și înalții în spate! și apoi scunzii vin pe urmă și e ca și
când ar fi venit primii! Nu mai împinge, mă, că cad în groapă! Nu mă
interesează, stați în spate. Ce? Aaaa! și femeile împing acuma.
-când vine, mă? E timpul pentru un miracol, zic eu.
-nu-l cunoaște, mă, nimeni pă
Iisus Hristos, ăsta? Să se ducă să-l cheme, că noi am ajuns deja. Cât să mai și
așteptăm un miracol?
-puneți și voi un orar și
respectați-l, nu?
-SCĂUNELE! SCĂUNELE! CINE MAI
DOREȘTE SCĂUNELE!!?? Decât doi dinari scăunelul. LUAȚI SCĂUNELE! Hai, doamnă,
luați un scăunel. Că atunci când vine sfântul și îl scoală pă Lazăr în picioare
și cântă, vorbește, se mișcă, o să vă speriați tare de ochii lui vii că o să
leșinați și vă loviți doamne-ferește de un bolovan cu capul și dați ortu popii.
Moartă! și sfântul face doar un miracol pe zi. Hai, luați un scăunel. Decât doi
dinari.
-bă, da doar cum să facă bani se
gândește ăsta!
-deci se duce mă, careva să-l
cheme pe...
-Nu mai impingeți! Nu mă
interesează!
-nu vă urcați în picioare pe
scaune! Ați văzut? Ăla mic s-a urcat pe scaun!
-și nu te mai apleca, ca e
mormântul în față care...
-mai vine? Nu vine...
-PORUUUUUUMB FIEEEEEERT! Porumb
proaspăt și gustos fieeeeert!!! Doi dinari ștuletele! Fierbinte, cu sare, bun!
Atât de bun că te trezește din morți! Decât doi dinari! Luați și pentru lazăr,
să-și pregătească stomacul.
-taci din gură, mă, cu hula ta!,
nerușinatule!
-A ajuns, a ajuns! E aici!
-cine e? Care?
-Iisus!
-care e?
-ăla negru? Maaamă, ce ochi răi
are...
Nu, mă! Ăla e Marcu.
-ăla din spate?
-care e? Ăla înalt?
-nu, ăla mai mic.
-copilașu ăla?
-ăla cu barba scurtă
-zici că-i copil!
-uite! Sunt toți în spate!
-uite-l și pe Ioan! Eu îl știu pe
ioan. (strigându-l) Ioan! Iisus! Ce simpatic e Iisus!
-Oh! Uite! E și Fecioara maria cu
ei. Toată familia. Da merge peste tot cu toate...persoanele astea? Fraaate...
-nu-l lasă să meargă nicăieri
singur că cică e un pic nebun.
-(strigându-l) Iisus!
Simpaticule! Ah, mi-a făcut cu ochiul!
-Iisus, Iisus, fă-ne iar
miracolul cu pâinea și peștele, că a fost tare bun.
-iar tu cu blasfemiile tale? Taci
din gură!
-Liniște! În genunchi, a zis să
ne punem în genunchi. Cică tre să ne rugăm.
-unde e mormântul?
-ăăă...e ăla de-acolo.
-uite! A zis să ridice piatra
funerară!
-wow, piatra funerară...
-liniște!
-în genunchi, în genunchi, hai,
toată lumea în genunchi!
-io nu mă pun în genunchi că nu
cred!
-gura!
-lasă-mă să văd!
-nu! D-te jos de-acolo! Dă-te de
pe scaun!
-nu, lasă-mă să mă urc că vreau
să văd!
-la dracu, doamne-iartă-mă, uite!
Au ridicat piatra, e mortu înauntru. Maaaamă, ce pute Lazăr. Ce pute în halul
ăsta?
-ce e? Ce se întâmplă?
-gura!
-lasă-mă, mă, să mă uit!
-vai de mine, e plin de viermi și
muște! Văleu. Pi ăla e mort de cel puțin o lună, mă. A putrezit! Sunt niște
nesimțiți ăștia să-i facă o glumă d-asta. chiar niște nesimțiți. De data asta
nu mai face Iisus ăsta nimic, o să vedeți voi.
-da, sigur nu reușește să-l
învie. Uită-te și tu la el, e putred, îl mănâncă viermii. I-au zis că a murit
de 3 zile și când colo era o lună. Săracu Iisus, să văd eu pe unde scoate
cămașa de data asta.
-io zic că poate. Ăla e un sfânt
care face miracole și după o lună.
-io zic că nu poate!
-pariu?
-Pariu!
-Da! Doi dinari, trei dinari.
Zece dinari! Pariază cât vrei.
Îi țin eu? ai incredere? Are.
Avem toți încredere să-i țină el? Bine, țin eu banii ăștia.
-potoliți-vă, mă. Fiți atenți și
puneți-vă în genunchi! Liniște!
-ce face?
-stă acolo și se roagă.
-liniște!
-lazăre, ridică-te și mergi.
-he he he, poate să i-o zocă și
cântând, doar viermii de care e plin se ridică...dar să mai și meargă?
-liniște! S-a ridicat!
-cine, Iisus?
-nu, Lazăr! Să-mi sug pula, s-a
ridicat lazăr, uite!
-du-te, mă, n-are cum.
-dă, mă, să văd!
-serios, uite! S-a ridicat, merge,
merge! Cade....acum iar e în picioare!
-miracol! Oh, iisuse, dulce
creatură în care nu credeam, ce miracol ai făcut!
-Bravo Iisus!
-hai că am câștigat pariul, dă
încoa..Băi! nu face pe șmecherul cu mine!
-Iisus, osana!
-geanta mea! Mi-au furat-o!
Hoții!
-Iisus, osana!
Hoții!
-Iisus, osana! Iisus!
Bravo!...Hoții......
